Тупик

Первый партнер намеренно создает тупиковую ситуацию, чтобы насладиться выигрышем.

Берн описывает это так: «Миссис Уайт предлагает мужу пойти в кино. Мистер Уайт соглашается. Миссис Уайт допускает «непреднамеренную» ошибку. В ходе разговора она совершенно естественно упоминает, что дом нуждается в покраске. Момент для разговора о покраске дома выбран неудачно, и мистер Уайт отвечает грубостью. Миссис Уайт обижается и говорит, что, если у него дурное настроение, она не пойдет с ним в кино, и ему лучше идти одному. Он отвечает, что, если она так считает, он пойдет один. Уайт уходит в кино (или гулять с детьми), оставив миссис Уайт дома залечивать душевные раны».

«Повседневная форма «Тупика»

«Повседневная форма «Тупика», в которую играют всей семьей и которая оказывает особое воздействие на младших детей, чаще встречается в семьях с назойливыми родителями. Маленького мальчика или девочку заставляют больше помогать по дому, но, когда дети слушаются, родители во всем находят недостатки – «плохо, когда делаешь, и плохо, когда не делаешь».

«Пакет с завтраком»

Мужчина, который легко мог бы завтракать в дорогом ресторане, каждый день делает себе пару бутербродов из остатков вчерашнего ужина и берёт их с собой в офис в бумажном пакете. Хлебные корки, обрезки и пакеты для него бережно сохраняет жена. Так он полностью контролирует семейный бюджет — ведь как тут жена осмелится купить себе шубу, видя такое самоотречение?

Современный пример звучал бы так: Мужчина, который может позволить себе новый смартфон, продолжает пользоваться старым с треснутым экраном и изношенной батареей. Он объясняет это тем, что «телефон всё ещё работает», и активно демонстрирует своё «рациональное» поведение семье. На фоне такой экономии, кто в семье рискнёт предложить заменить старый холодильник или купить новые шторы?

Для Партнера №1

Осознать, что он сам провоцирует тупиковые ситуации, чтобы избежать ответственности за свои желания или решения. Вместо создания конфликтного повода следует прямо озвучивать свои чувства и ожидания: «Мне важно, чтобы мы сходили в кино вместе, но я переживаю о состоянии дома. Как мы можем спланировать это?» Такой подход позволяет избежать скрытых упреков и одновременно решить важные вопросы.

Для Партнера №2

Вместо грубости полезно признать чувства партнера: «Я слышу, что тебя беспокоит состояние дома. Давай обсудим это после кино, чтобы сейчас не отменять наши планы».

Кроме того, ему стоит разобраться, что вызывает его раздражение. Возможно, это усталость или неудовлетворённость в отношениях. Осознание своих эмоций поможет вести диалог более осознанно.

Для пары в целом

Оба партнёра могут работать над навыками открытой коммуникации. Например, договориться обсуждать важные темы в подходящее время, а не «вскользь» перед совместными событиями. Создание привычки регулярно делиться планами и ожиданиями уменьшит вероятность подобных ситуаций.