Видишь, как я старался

Муж, несмотря на желание развестись, соглашается ходить на терапию только для видимости. Это способ показать жене, что он «пытается исправить ситуацию», при этом он не меняет ни своего поведения, ни отношения. Терапия становится для него инструментом манипуляции и способом избежать ответственности.

На первых порах дома он старается выглядеть более понимающим и сдержанным, но вскоре возвращается к прежнему поведению, а иногда становится еще хуже. На сеансах он начинает спорить с терапевтом или жаловаться на «несправедливость» происходящего. В какой-то момент, будь то после одного, нескольких или десятка встреч, он перестает ходить на терапию, предпочитая уехать на рыбалку или охоту. В итоге жена остается одна и вынуждена подать на развод.

Муж при этом уверен в своей «правоте»: инициатором разрыва стала жена, а он сделал всё, что мог. Теперь он с легкостью говорит адвокату, друзьям или родственникам: «Ну я же пытался!»

«Я беспомощен / Я не виноват»

Эту игру легко заметить в отношениях детей с родителями, и обычно она разыгрывается вдвоем. Сценарии могут быть разными, но чаще всего ребенок действует либо из позиции «Я беспомощен», либо «Я не виноват».

Эту игру легко заметить в отношениях детей с родителями, и обычно она разыгрывается вдвоем. Сценарии могут быть разными, но чаще всего ребенок действует либо из позиции «Я беспомощен», либо «Я не виноват».

В первом случае ребенок пытается что-то сделать, но у него якобы не получается, и родителю приходится все делать за него. Во втором случае, когда он утверждает, что «не виноват», родителю становится сложно предъявить претензии или наказать.

Чтобы разобраться, родителям нужно понять две вещи: кто из них заложил основу для такой модели поведения и что они продолжают делать, раз игра до сих пор не прекращается.

Для жены

Для жены выход заключается в осознании, что её участие в терапевтическом процессе не приносит изменений, потому что муж не готов к реальной трансформации. Она должна понять, что не несет ответственности за его поведение и не обязана спасать отношения, если он сам не хочет работать над собой. Для неё важно признать, что его действия – это манипуляции, а её собственное благополучие должно быть в приоритете. Она может начать устанавливать чёткие границы, говоря, что участие в терапии должно быть направлено на реальные изменения, а не на поддержание видимости.

Для мужа

Он может продолжать жить в своём иллюзорном мире, где он «пытался», но в конце концов окажется, что его действия привели к разрыву.

Для терапевта

Терапевт должен установить четкие границы и не позволять мужу использовать терапию как инструмент манипуляции. Важно, чтобы терапевт замечал несоответствие между словами и действиями мужа, не оправдывая его поведение, а акцентируя внимание на необходимости реальных изменений, а не их имитации.

Терапевт должен указать на отказ мужа от изменений, но также не позволить ему использовать сеансы как способ самооправдания.

Этот сценарий описывает манипуляцию через болезнь. Муж скрывает свой диагноз и продолжает жить под стрессом, пока его состояние резко не ухудшается. Это заставляет жену почувствовать вину за прошлые обиды и вынуждает заботиться о нем, но ее забота идет не от любви, а из чувства долга.

Игра становится особенно опасной, если муж использует болезнь как способ контроля или даже завершает ее трагическим самоубийством. В таких случаях манипуляция превращается в оружие, а женщина оказывается в ловушке вины и незаконченных отношений. Если подобное повторяется, ей стоит задуматься, какие модели поведения поддерживают эту ситуацию.